Centro de Estudios Tianguisticos

Por mucho tiempo he vivido en las sombras de la timidez, la tranquilidad y el silencio.  Las personas que me son cercanas me han percibido como una mujer callada, pequeña, delgada, tranquila, silente, quieta, que no hace ni dice nada. Y por mucho tiempo me ha pesado  ¿cómo decir que también tengo ansiedad, que me frustro rápido y que pocas veces me encuentro feliz? ¿cómo liberarme de las ideas de otros que yo misma me he creído?.  Al escribir este texto se hace evidente y hasta obvio que una persona puede tener muchas facetas, claro, así somos todas. Pero a mi me ha pesado porque constantemente me encuentro con la dificultad de compartir mis versiones más extrovertidas y que también son sinceras.  Constantemente siento temor a mostrar cuando me equivoco o cuando pienso algo que posiblemente no guste a las demás personas.  Por supuesto que soy introvertida pero eso nada tiene que ver con ser inocente. Es curioso porque precisamente por eso escribo un texto en lug...

Últimamente me he sentido cansada y sorprendida de tanto sentir, procesar, significar. Parece que esto nunca se detiene e intento no sentirme tan abrumada al respecto. Ayer hicimos un convivio por las actividades de cierre de trimestre del taller Escribiendo y Sanando entre Mujeres, mi corazón estaba rebosante de felicidad, de presenciar la fuerza del encuentro de tantas mujeres, de diferentes edades, formaciones, contextos, posicionamientos, formas y colores, que decidimos emprender el camino del autoconocimiento, enfrentar nuestros miedos y curar nuestras heridas en red, en el reflejo de la otra. No voy a negar que estaba muy nerviosa por cargar con la responsabilidad de que fuera un espacio grato y fértil para todas, porque fuera de la planeación y la estructura de las clases, sigo siendo una morra introvertida que le da pavor hablar en público, incluso frente a sus alumnas. Esta vez decidí confiar en mí y en las demás, permitirme fluir en la espontaneidad de un primer encuentro y d...

  Nunca me cansaré de decir, en todo lo que escribo, que lo que más me libera y me hace sentir conectada conmigo y las demás personas es la escritura. Siempre voy a dar gracias por eso. Imagino que este texto será llamativo para algunas personas, sobre todo de mi generación (de los veintes pa delante). Aunque espero que pueda ser leído por personas que no precisamente tienen esta edad porque siempre se resuena de algún modo. Ay, la incertidumbre, tan presente en todas las esferas de nuestra vida y aun así tan difícil de saber gestionar. Escribo esto nuevamente desde mis experiencias y lo cierto es que hablo desde el cansancio y un poco sí el desánimo de los tiempos que ahora nos toca vivir. No digo que antes no haya existido, pero es que pareciera que en particular esta incertidumbre laboral que ahora vivimos si tiene matices particulares por la época y el contexto socioeconómico que atravesamos. Pareciera que una manera de gestionar la incertidumbre laboral es a partir del...

 La Virgen María es la principal figura femenina sagrada reconocida social y eclesialmente. Popularmente la conocemos por su figura primero de virgen y luego de madre, tales cualidades son glorificadas, santificadas porque nos indican que antes de ella no hubo mujer alguna digna de ser receptáculo del mensaje de liberación; el ser merecedora de ser elegida para ser la Madre de Dios y del resto de la humanidad.  Lo cual implica, en muchas ocasiones, que su identidad se reduce a esas dos únicas cualidades en su vida; ser virgen y ser madre. Parámetros que nos han marcado a todas las mujeres para deducir nuestro valor a partir de tales características. pero la virgen María, antes de ser "virgen" y madre, fue mujer, una mujer de fe que amó a Dios como nadie y tuvo una vida, libertad y agencia propia antes de ser reconocida como la madre de Dios. La manera en cómo nombramos y enunciamos a personajes de la divinidad es político, ¿por qué se le quedó el nombre de Virgen ant...

 Los aniversarios son, antes que nada, un ejercicio de autoreconocimiento, iniciativa, creatividad y compartición. No hay una sola manera de vivirlos. Pero usualmente se pierden entre la expectativa no manifestada tanto por parte de la persona cumpleañera como de las personas que desean celebrarla y esperan alguna iniciativa o propuesta de celebración.  Es decir, que muchas veces no acostumbramos a planear el cumpleaños porque no hemos definido cuál es la mejor manera de estar vivas en nuestro aniversario. Considero que para consolidar un día cumpleañero chido, lo primero es reconocer nuestro propio valor y sabernos dignas y urgentes de celebración.  De tal manera que los cumpleaños siempre están atravesando y exaltando nuestra estima propia, amor propio, y es indispensable conocernos para saber cómo frenar fantasmas del autosabotaje, y demás inseguridades. D e ahí, lo que seguiría es tratar de ir hilando y cuestionando  nuestras historias de vida, los hábitos con lo...

  Un texto íntimo. Llevo mucho tiempo sintiéndome mal. Conociendo los alcances de la mente, conociendo como se siente un cuerpo cuando le habita el miedo, la ansiedad y la tristeza. En realidad, ya estoy muy cansada, es este el registro de un proceso que aún no termina, que a veces se siente más unos días que otros, pero siempre esta. Ansiedad generalizada, la observación/ ¿diagnostico? De mi psicóloga. Recuerdo cuando iniciaba la pandemia, leí un artículo sobre como el confinamiento iba a afectar gravemente la salud mental de las personas, recuerdo que yo me sentía feliz y me preguntaba si eso iba a ser cierto, me lo pregunte con mucha incredulidad. Hoy ha pasado ya tanto tiempo y solo siento como mi salud mental está más lastimada de lo que me gustaría aceptar. ¿Fue la pandemia la responsable de que ahora me sienta tan mal? Sí y no. Sin duda el confinamiento me hizo daño. Ahora solo no puedo volver a creer que pueda realizar todo lo que me gustaba hacer antes. Las personas ...

El 14 de febrero de 2020 llegué a mi primer departamento, me ví a mi misma como el meme que muestra un espacio gigante vacío, solo con una bocina, un gatito y un garrafón de agua. En crisis, solita, confrontando mis miedos; miedo de todo, del espacio, de la gente, pero sobre todo de mi misma. El primer día salí corriendo porque de plano no me la creía, me espantaba verme tan sola y rota, pero insistí y me quedé a coartadillas. Me decidí a rentar sola porque genuinamente necesitaba un refugio donde pudiera llorar activa y conscientemente, expresarme cuanto fuera necesario (sí suelo hablar sola mucho tiempo), gritar en las madrugadas cualquier tonteria sin molestar o preocupar a nadie, conectar mi descanso con mi proceso creativo y mi interrumpida espiritualidad, tener un espacio tranquilo para meditar, orar, hacer ejercicio, aprender a cocinar lo que mi cuerpo me pedía, etc. Son de las cosas que mas valoro y añoro; despertar y escuchar a todo volumen un reggeton viejito o un rosario de ...