Ansiedad

 Un texto íntimo.

Llevo mucho tiempo sintiéndome mal. Conociendo los alcances de la mente, conociendo como se siente un cuerpo cuando le habita el miedo, la ansiedad y la tristeza. En realidad, ya estoy muy cansada, es este el registro de un proceso que aún no termina, que a veces se siente más unos días que otros, pero siempre esta.

Ansiedad generalizada, la observación/ ¿diagnostico? De mi psicóloga.

Recuerdo cuando iniciaba la pandemia, leí un artículo sobre como el confinamiento iba a afectar gravemente la salud mental de las personas, recuerdo que yo me sentía feliz y me preguntaba si eso iba a ser cierto, me lo pregunte con mucha incredulidad. Hoy ha pasado ya tanto tiempo y solo siento como mi salud mental está más lastimada de lo que me gustaría aceptar.

¿Fue la pandemia la responsable de que ahora me sienta tan mal? Sí y no. Sin duda el confinamiento me hizo daño. Ahora solo no puedo volver a creer que pueda realizar todo lo que me gustaba hacer antes. Las personas me asustan. Me asusta que se me acerquen, me asusta ver personas sin cubrebocas, no soporto estar en lugares llenos de personas. Nunca fui alguien demasiado social, de hecho, me considero una persona muy introvertida y tímida, sin embargo, me gustaba salir a bailar con mis amigas, me encantaban los conciertos y me encantaba perderme en el metro, en los tianguis y en los mercados. A veces me frustraba observar personas "retomando" actividades presenciales porque sentía que yo no podía y ahora, aunque tampoco puedo al menos creo entender que muchas estamos muy dañadas y hacemos lo poco que nos queda para sentirnos mejor.

Es este quizá uno de los escritos que más me duele hacer, pero también uno de los que siento más profundos, más genuinos y sinceros.

En otro sentido, pienso que la pandemia más allá de todo lo que acabo de relatar vino a revelarme y recordarme mis miedos más profundos; unos que estaban ocultos e invisibilizados, otros que ya sabía que existían y había decidido silenciar porque dolían mucho.

La primera vez que recuerdo la palabra ansiedad fue una vez que me llevaron al doctor porque me sentía mal y sin energía y no se sabía la razón, el médico general menciono que era muy pequeña para tomar medicamentos así que solo me recomendó trabajar en la respiración. Tiempo después regreso de la manera más abrupta pues mi madre estaba en el hospital y yo estaba profundamente preocupada, pero al no expresarlo mi cuerpo lo manifestó a través de ataques de pánico y desmayos. Nuevamente me sugirieron fortalecer mi sistema nervioso a través de vitaminas B y unas gotitas que no recuerdo bien para que eran. A partir de ahí me consideraba una persona que tenía ansiedad solo cuando algo preocupante pasaba, así como les pasa a muchas personas porque nadie nos enseña sobre cómo enfrentar las dificultades de la vida y de cualquier modo no creo que estemos completamente preparadas para todo.

Después de eso, me encontraba con la ansiedad de vez en cuando, nunca consideré necesitar algún tipo de terapia.

Sin duda la pandemia nos trajo a todas un montón de inquietud, malestar, perdidas, dolor, inestabilidad ¿es esta una oportunidad para repensarnos como humanidad? No lo sé, pero quiero creer que sí. Que, en medio de toda la crisis, muchas pudieron encontrarse a sí mismas, otras personas tuvieron al fin un descanso, un espacio para dedicarse o quizás una oportunidad para sanar todo lo que había sido ocultado.

Yo ya vivía con la ansiedad, pero nunca me había desbordado tanto como ahora. Ya han pasado 9 meses y no ha pasado un solo día en el que no me sienta mal. Sé muy bien que fue a partir de diciembre 2020 porque estaba muy asustada entre un momento que parecía tener que ser el más amoroso y de encuentro con la familia, pero también un momento en el que parecía lo más inadecuado por la ola covid.  Recuerdo como haber pensado que sería breve, que me sentiría mejor después. Recuerdo no haber tenido energías para ni siquiera bañarme, aun así no considere necesitar terapia y más que considerar no necesitarla no tenía los recursos para pagarla. Después pasaron días y meses, y a la mínima señal de que mi familia o alguien que quiero estaba en riesgo yo me colapsaba otra vez sin poder levantarme de la cama. Y así cada vez me acerque más a la idea de necesitar terapia. Busque e investigue algo que se adecuara a mi presupuesto, no lo hubiera logrado sin una amiga que quiero mucho y al fin encontré una psicóloga.

El proceso no ha sido sencillo, es cierto que hay veces en las que crees que estas al cien y te vas, pero no parece ser lo más adecuado. Tuve que dejar la terapia un mes y vaya que me hizo daño, pero recién la retome.

¿Por qué escribo esto? Principalmente porque me gusta mucho compartir y espejearme con las demás. La verdad es que quería escribir sobre esto cuando ya me sintiera bien porque me gusta mucho hablar del autocuidado y el amor a una misma. No quería hablar de esto ahora que lo estoy atravesando porque me sentía incoherente  ¿Cómo iba a hablar yo de autocuidado y salud mental si yo no estaba bien? Ahora y a partir de una plática que tuve con alguien que también quiero mucho me di cuenta de que para compartir algo no se tiene que ser experta y coherente al mil por ciento. A veces vale más el reconocimiento de la vulnerabilidad como un ejercicio de decir: "a mí también me pasa esto y soy frágil y vulnerable pero también valiente por decir hoy no estoy bien, pero estoy trabajando en ello". También pienso que aunque mis miedos y dolores están atravesados por mi experiencia de vida no soy la única que se siente lastimada por todo lo que ahora pasa y cuando reconoces eso te permites ser abrazada por la colectividad que aunque afectada sigue ayudando a que todo se sienta un poco más cálido.

Vivo con ansiedad generalizada ahora, es muy difícil no imaginar tragedias todo el tiempo, incluso considere la atención psiquiátrica, aunque la verdad me dolía pensar en ella, creo que hay muchos prejuicios y eso no está bien. Me he preguntado muchas veces ¿Por qué yo? Si siempre estuve rodeada de amor y apoyo. A veces no sabemos porque suceden ciertas cosas, pero quizás sea nuestra tarea en la vida aprender a sanarlas .

Me cayó muy de peso que ya fuera septiembre ¡cómo es posible! 9 meses de sentirme mal. Me ha dolido mucho darme cuenta de eso, aun así, pensé: "este mes es mi cumpleaños, quiero y necesito regalarme el sentirme bien". Escribo esto porque es una promesa para mí.

Soy muy sensible, demasiado, y me cuesta trabajo compartirlo porque me da miedo asustar a las personas, pero sí, lo soy. Siento mucho. Y me duelen muchas cosas y se me dificulta adaptarme a los ritmos de la vida acelerada.

Se me ha caído mucho el cabello, mi cuerpo físico vive los estragos de todo lo que siento … y aunque esto aun no haya terminado quiero recordarme que estoy sanando.

Me ha costado mucho compartir esto, me asustaba porque observaba como no es tan sencillo el cómo lo reciben las personas, incluso trate de alejarme de mis relaciones para no incomodarles; es cierto que las personas no siempre tenemos las herramientas para acompañar a alguien que vive con ansiedad, pero eso no implica que no haya una escucha, una palabra o un abrazo, aunque por ahora sea virtual. Entonces compartir esto para mi significa un reconocer que, aunque los procesos personales requieran de toda nuestra atención y cuidado necesitamos de las demás y más en estos momentos.

Aquí está mi experiencia personal, como seguro habrá muchas similares. Y no me queda más que agradecer a quien me haya leído hasta aquí.  Y decirles (decirme) que todo va a pasar.

En una misma están las respuestas y el amor que necesitamos y cuando a veces eso se olvida estamos las demás para recordar, pero también para ayudar y cuidar.  No es posible para todo el mundo acceder a un acompañamiento psicológico, pero quiero creer que sí tenemos la posibilidad de sostener(nos) colectivamente cuando alguien lo necesita.

Este escrito es una afirmación para mí de que voy a estar bien y estoy haciendo mi mejor esfuerzo, pero también es un texto para hacerles saber que si pasan por algo similar no están solas, que nos acompañamos y las abrazo mucho y que estoy muy dispuesta a formar parte de la red de cuidados que es tan necesaria para enfrentar todo lo que pasa en el mundo.

Gracias :)

 

-Plantasia gatuna