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Reivindicación de mi misma y Autoconocimiento pt.2

Soy tanto que conozco y desconozco al mismo tiempo. Soy mujer, joven, lesbiana, feminista, católica, guadalupana, vegetariana, ciclista, con una historia infinita en muchas, cargo en mi memoria las palabras silenciadas de mis abuelas y sus identidades no reconocidas ni exploradas. Originaria del útero de mi madre y de ninguna parte más, citadina a final de cuentas, que le cuesta el doble echar raíces a la tierra. Soy corazón blando y rabioso, inquieto y alegre, que gime contantemente. Soy espíritu rebosante de cariño y entusiasmo. Soy signo de tierra, soy concreta, directa, impaciente y soñadora. Tengo una mirada fuerte y resplandeciente que busca incansablemente. Soy introvertida, impulsiva, analítica, profunda, muy chillona. Llevo en la piel el sentir profundo de la vida, tengo ideas, iniciativa y estima infinita. Crecí sin habilidades comunicativas ni de expresión, pero la escritura me ha ayudado a desarrollarlas y afianzarlas. Me gustaría ser con cada extremidad de mi cuerpo y exte

Vulvanerabilidad: Mi proceso al compartir y construir intimidad con otra mujer

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Recuerdo en la piel el miedo, espanto y terror al solo imaginar, luego verbalizar y finalmente habitar la palabra "LESBIANA".  Tenía 22 años cuando contemplé por primera vez mi cuerpo desnudo frente al espejo y el significado que construí de mi propio reflejo y silueta. Un ejercicio incómodo y revelador que vino a marcar mi autopercepción sin retorno. Me pregunté:  ¿Cómo era posible que un cuerpo desnudo, tan natural, humano y sencillo tuviera tantos significados y lecturas, que de alguna manera estos afianzaban mi identidad, mi idea de mí misma, mi anhelo de seguir viva y orientaban mi destino? Tuve una ruptura importante en la reinterpretación que tuve de mi propio cuerpo, aquello que concebí durante toda mi vida como parte natural de mi identidad, no era más que parte de un disfraz-mandato heterosexual en el que creí ciegamente; mi ropa, mi cabello, mi peinado, mis zapatos, mis accesorios, la forma de mi rostro, los pelos que decido quitar y conservar de mi rostro, todo re

Quién se queda en la entrevista: reflexiones sobre la búsqueda de oportunidades laborales

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  Recientemente, por el trabajo en el que me encuentro, he escuchado más de 50 entrevistas que propiamente no son laborales, sino de becas. Había 40 lugares y más de 400 solicitudes porque, aunque el monto de la beca realmente me parece mínimo, la precariedad e incertidumbre laboral en la que se encuentra la población joven hace que cualquier posible ingreso resulte interesante. Aunque yo no sé nada sobre recursos humanos y yo no realizó las entrevistas, la experiencia me ha hecho reflexionar acerca de cómo se da este proceso, las implicaciones que tiene y lo mucho que revela – a mi parecer- de las debilidades y flaquezas de este modelo socioeconómico en el que vivimos. Sobre las entrevistas me han dicho amigas, familiares y demás personas que lo mejor es decir que sabes hacerlo todo, si es necesario miente, pero que no se note y ante todo no hay que mostrar vulnerabilidad e inseguridades. Evidentemente, todo depende de quién te esté entrevistando, porque habrá el caso en dónde abi

Un texto muy rabioso

 Crecí sin hacer uso de mi poder creativo primario: la voz.  Afortunadamente existe el papel y la pluma para escribir mi propia historia. Escribo para explicarme mi historia, las veces que sean necesarias, hasta que sea conjunta la experiencias de mi vida al unísono de mi voz.  Nos enseñan a enemistarnos con nuestro enojo, que las mujeres somos intensas, locas, inestables e histéricas, y por supuesto crecí con el miedo de ser esa "mala mujer", quise ser diferente. En esa diferencia desconocí mis emociones y mi palabra. Me enseñaron que cuando te enojas pierdes, y no solo eso, por si no fuera lo suficientemente difícil escucharnos e identificar nuestras emociones, ahora también enojarse era un pecado, una ofensa contra un dios que exige una buena cara, alegría y felicidad perpetua, sí, incluso o más aun en las peores tempestades. ¡Qué rabia! Me molesta mucho que como mujeres nos desconecten de nuestra brújula primaria del cuerpo y las emociones que la habitan, sobre todo del e

Reivindicación de mi misma

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Por mucho tiempo he vivido en las sombras de la timidez, la tranquilidad y el silencio.  Las personas que me son cercanas me han percibido como una mujer callada, pequeña, delgada, tranquila, silente, quieta, que no hace ni dice nada. Y por mucho tiempo me ha pesado  ¿cómo decir que también tengo ansiedad, que me frustro rápido y que pocas veces me encuentro feliz? ¿cómo liberarme de las ideas de otros que yo misma me he creído?.  Al escribir este texto se hace evidente y hasta obvio que una persona puede tener muchas facetas, claro, así somos todas. Pero a mi me ha pesado porque constantemente me encuentro con la dificultad de compartir mis versiones más extrovertidas y que también son sinceras.  Constantemente siento temor a mostrar cuando me equivoco o cuando pienso algo que posiblemente no guste a las demás personas.  Por supuesto que soy introvertida pero eso nada tiene que ver con ser inocente. Es curioso porque precisamente por eso escribo un texto en lugar de salir gritando qui

La Ritualización del Significado

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Últimamente me he sentido cansada y sorprendida de tanto sentir, procesar, significar. Parece que esto nunca se detiene e intento no sentirme tan abrumada al respecto. Ayer hicimos un convivio por las actividades de cierre de trimestre del taller Escribiendo y Sanando entre Mujeres, mi corazón estaba rebosante de felicidad, de presenciar la fuerza del encuentro de tantas mujeres, de diferentes edades, formaciones, contextos, posicionamientos, formas y colores, que decidimos emprender el camino del autoconocimiento, enfrentar nuestros miedos y curar nuestras heridas en red, en el reflejo de la otra. No voy a negar que estaba muy nerviosa por cargar con la responsabilidad de que fuera un espacio grato y fértil para todas, porque fuera de la planeación y la estructura de las clases, sigo siendo una morra introvertida que le da pavor hablar en público, incluso frente a sus alumnas. Esta vez decidí confiar en mí y en las demás, permitirme fluir en la espontaneidad de un primer encuentro y d

Incertidumbre laboral

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  Nunca me cansaré de decir, en todo lo que escribo, que lo que más me libera y me hace sentir conectada conmigo y las demás personas es la escritura. Siempre voy a dar gracias por eso. Imagino que este texto será llamativo para algunas personas, sobre todo de mi generación (de los veintes pa delante). Aunque espero que pueda ser leído por personas que no precisamente tienen esta edad porque siempre se resuena de algún modo. Ay, la incertidumbre, tan presente en todas las esferas de nuestra vida y aun así tan difícil de saber gestionar. Escribo esto nuevamente desde mis experiencias y lo cierto es que hablo desde el cansancio y un poco sí el desánimo de los tiempos que ahora nos toca vivir. No digo que antes no haya existido, pero es que pareciera que en particular esta incertidumbre laboral que ahora vivimos si tiene matices particulares por la época y el contexto socioeconómico que atravesamos. Pareciera que una manera de gestionar la incertidumbre laboral es a partir del est

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