Centro de Estudios Tianguisticos

 Crecí sin hacer uso de mi poder creativo primario: la voz.  Afortunadamente existe el papel y la pluma para escribir mi propia historia. Escribo para explicarme mi historia, las veces que sean necesarias, hasta que sea conjunta la experiencias de mi vida al unísono de mi voz.  Nos enseñan a enemistarnos con nuestro enojo, que las mujeres somos intensas, locas, inestables e histéricas, y por supuesto crecí con el miedo de ser esa "mala mujer", quise ser diferente. En esa diferencia desconocí mis emociones y mi palabra. Me enseñaron que cuando te enojas pierdes, y no solo eso, por si no fuera lo suficientemente difícil escucharnos e identificar nuestras emociones, ahora también enojarse era un pecado, una ofensa contra un dios que exige una buena cara, alegría y felicidad perpetua, sí, incluso o más aun en las peores tempestades. ¡Qué rabia! Me molesta mucho que como mujeres nos desconecten de nuestra brújula primaria del cuerpo y las emociones que la habitan, sobre todo d...

Por mucho tiempo he vivido en las sombras de la timidez, la tranquilidad y el silencio.  Las personas que me son cercanas me han percibido como una mujer callada, pequeña, delgada, tranquila, silente, quieta, que no hace ni dice nada. Y por mucho tiempo me ha pesado  ¿cómo decir que también tengo ansiedad, que me frustro rápido y que pocas veces me encuentro feliz? ¿cómo liberarme de las ideas de otros que yo misma me he creído?.  Al escribir este texto se hace evidente y hasta obvio que una persona puede tener muchas facetas, claro, así somos todas. Pero a mi me ha pesado porque constantemente me encuentro con la dificultad de compartir mis versiones más extrovertidas y que también son sinceras.  Constantemente siento temor a mostrar cuando me equivoco o cuando pienso algo que posiblemente no guste a las demás personas.  Por supuesto que soy introvertida pero eso nada tiene que ver con ser inocente. Es curioso porque precisamente por eso escribo un texto en lug...

  Un texto íntimo. Llevo mucho tiempo sintiéndome mal. Conociendo los alcances de la mente, conociendo como se siente un cuerpo cuando le habita el miedo, la ansiedad y la tristeza. En realidad, ya estoy muy cansada, es este el registro de un proceso que aún no termina, que a veces se siente más unos días que otros, pero siempre esta. Ansiedad generalizada, la observación/ ¿diagnostico? De mi psicóloga. Recuerdo cuando iniciaba la pandemia, leí un artículo sobre como el confinamiento iba a afectar gravemente la salud mental de las personas, recuerdo que yo me sentía feliz y me preguntaba si eso iba a ser cierto, me lo pregunte con mucha incredulidad. Hoy ha pasado ya tanto tiempo y solo siento como mi salud mental está más lastimada de lo que me gustaría aceptar. ¿Fue la pandemia la responsable de que ahora me sienta tan mal? Sí y no. Sin duda el confinamiento me hizo daño. Ahora solo no puedo volver a creer que pueda realizar todo lo que me gustaba hacer antes. Las personas ...